1、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
2、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
3、在线帮忙拍照，拍得好一张1元，拍不好删一张10元。
4、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。
5、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
6、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。
7、三人行必有我妻，选其美者而取之。
8、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
9、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
10、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
11、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
12、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
13、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
14、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
15、以后再有人向你挑衅说“有本事来咬我呀！”，你就告诉他/她，“我不能咬你，毕竟虎毒不食子。”
16、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“这么厉害?!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
17、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
18、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
19、“裸睡有助于身体发育，促进深度睡眠，解除身体思考”“要裸睡你自己裸，别他妈脱我内裤！”室友恶狠狠地说到
20、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
1、大家注意，玩手机的时候，千万不要把电量用完直到自动关机，真的是太危险了，就在刚刚，我正在玩手机，电量低的提示我没在意，然后手机电量用完后突然黑屏自动关机，我看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，世间竟有如此好看之人。
2、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
3、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。
4、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
5、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
6、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
7、我观察你很久了，终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票，给你吧！
8、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
9、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
10、吃货之所以会变成胖子，是因为他们都有一个金刚不坏的胃。
11、联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。
12、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
13、每次临时抱佛脚的时候，佛祖总是给我一脚。
14、《金秘书为何那样》「我绝对不能对你放手，因为我从一开始就是非你不可的人。」
15、《当你沉睡时》「不要担心，我会一直陪在你身边的！这辈子每天每天都会。」
16、《大力女子都奉顺》「从朋友变成爱人很简单，只要其中一个人向另一个人靠近一步就可以了。」
17、《河伯的新娘》「希望你是我的开始，也是我的结束。我可以开始吗？」
18、《经常请吃饭的漂亮姐姐》「男生是不是都喜欢长得漂亮的女生？」「当然了，但姐姐更漂亮！」
19、血钱》彩蛋的搞笑视频，揭露了47隐藏的基佬属性。
20、和客户相处要诚心，不欺骗他们，把自己的口碑树立起来，答应的事情就要做到，口碑竖起来了，做兼职会事半功倍。
1、平常多学习，丰富自己的知识，这样挑选产品时才能更专业，把质美价优的产品卖给客户，让客户成为你的回头客。切记不能一次把生意做死。
2、黑哥一笑，生死难料，棺材一抬，人间拜拜。
3、时间管理大师罗志祥
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