1、住院的好处是，不用做家务，不用做饭，还有专属的‘床上食堂’！
2、住院的好处是，每天都有专业的护士照顾，我感觉自己像个‘贵族’！
3、住院期间，我发现医院的走廊比购物中心还长，我已经锻炼出了‘超级长腿’！
4、住院期间，我发现医院的护士都是‘天使’，每天都给我带来笑容和关怀！
5、住院的好处是，我可以一边躺着一边‘工作’，真是兼顾休息和事业的好机会！
6、我最近开始锻炼身体了，每天都在床上做仰卧起坐，起床和睡觉的时候都要做一次。
7、我最近开始学习烹饪，但是每次做菜都像在参加‘创意料理大赛’，只是评委都是我自己的味蕾。
8、我最近在学习如何管理时间，但是每次都被时间管理得晕头转向，感觉时间在玩我，我只是个配角。
9、我最近发现了一个很有趣的现象，就是当我穿上运动鞋的时候，我就会觉得自己已经完成了一半的运动。
10、我最近开始学习如何面对失败，但是每次失败的时候，我都会选择先吃一块巧克力，因为巧克力可以治愈一切。
11、一个人在家看电视并不算寂寞，苍白地坐在话不投机人群之中，才真正凄清。
12、看电视，突然心里咯噔一下...对这座城市的名字特别敏感...“你会因为一个人而对一座城市无感吗？即使再好看，你也不想去了解。”
13、的今天警察叔叔在值班，自己一个人在家吃饭睡觉打游戏看电视。
14、别问我现在为什么一个人无聊的待在县城，一个人看电视，吃零食，做饭……
15、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
16、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
17、在公众场合放屁一定要喃喃地说道“什么东西糊了”这样周围的人就会把你的屁吸光。
18、等你上厕所没纸的时候，我就拿着纸到厕所门口问你爱不爱我。
19、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来得高。
20、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
1、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
2、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
3、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
4、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
5、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢，鲁迅沒说！
6、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
7、知道为啥到现在我都单身么？因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。
8、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
9、最近很流行一段话：可爱在性感面前简直不值一提！现实的确就是这样，就像比起穷这个弱点来，丑根本不值得一提！
10、以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。
11、“滚”“能换一种说法吗？”“蹿吧，孩儿”“能文明一点吗？”“去吧，皮卡丘”“能高大上一点吗？”“奔跑吧，兄弟”“能再上档次点吗？”“世界这么大，你怎么不去看看”“能有点诗意吗”“你来人间一趟，你要看看太阳。”
12、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋里。
13、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
14、去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：好的，明天我休。我连忙说：明天我也想休。老板愣了一下说：好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。
15、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
16、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头。
17、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
18、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
19、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
20、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
1、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
2、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
3、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
4、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
5、现在的男孩子真爱干净，我一找他们聊天他们就去洗澡，洗三天的那种。
6、月老你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。
7、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
8、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
9、人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。
10、别的女孩子性格好、长相好、脾气好，而我就不一样，我胃口好。
11、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
12、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
13、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
14、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
15、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
16、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就产生了。
17、说好一起白头，结果你秃了顶我染了头。
18、我把自己吃得那么圆就是为了不让别人看扁。
19、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。
20、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
1、太礼貌也不是什么好事，刚刚被别人踩了一脚，我习惯性地说了句谢谢。
2、你的愚蠢总是那么富有创造力。
3、来到这世上，我就没打算活着回去。
4、想偷袭我，没这么容易，自己被反伤了吧。倒地之后还被狗子再偷袭，这就过分了啊。
5、刚才好像有什么东西掉下来了，我靠，好险啊。
6、什么叫乘风破浪，我来带你们见识一下。
7、这晒衣服的方式有点厉害诶，姑娘你衣服已经干了，可以收了。
8、有种你把手机摔了，我给你买新的，不买我是孙子。这一声奶奶有点贵诶，被套路了吧。
9、这么巧，你也被绑着啊，不知道他们想干啥啊，有点慌。
10、这车子是出什么毛病了，居然一直喷水，还能修吗？
11、有人相爱有人看海有人网课划水两个月不知悔改
12、就在这一秒至少有60000人在亲嘴200000人在拥抱而你却在读这个文案你好惨啊哈哈哈哈哈
13、每个人都有自己的月亮有的人给他的月亮打电话有的人和他的月亮玩游戏有的人陪他的月亮写作业但他们的月亮都没有我的好我的月亮，同挂在高高天上的月亮最相似我会远远地望着她，思念她，却从来不和她说一句话
14、今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。
15、王者我都1v5谈恋爱凭什么要1v1
16、姐妹是树男人是路多靠树别迷路
17、“我好可愛”“为什么是繁体字”“因为这不是简单的可爱”
18、P都P了不发不太合适吧！
19、在网上恋爱不能叫宝贝要叫数码宝贝
20、我的厨艺就像是在海里游泳，总是咸得过瘾。
1、我做菜的秘诀就是，先放盐，再看看需要不需要其他调料。
2、我做的饭菜，不仅让你口渴，还可以滋润你的咸味受损的心灵。
3、我做的饭菜，盐量比较高，但是还是可以接受，只要你喝足够的水。
4、我的饭菜，盐量过高，但是我相信，你的口味会慢慢适应的。
5、添加滤镜：使用滤镜可以提升照片的视觉效果，让美食照片更具吸引力。可以使用手机摄影软件中的滤镜功能，选择适合的滤镜效果。
6、从个人修养出发，花时间做饭，意味着需要考虑很多，例如买什么菜，怎么做，如何搭配等等，以及炒菜时火候的掌控。在整个做饭过程中，无疑锻炼自己从细节到整体的把控力，专注力，以及美学感。肯花时间做饭的人，内心肯定有一套做事的逻辑，从小处到大处，都能事先考虑周到。
7、夏天的厨房，温度其高无比，远远超过普通人的想象力，身体差一点的厨师，根本没有办法正常工作。
8、在吃饭的高峰期，厨师是非常忙碌的，平均两三分钟就要炒一个菜出来。
9、当过厨师的人，就不愿意再让自己的孩子也干这一行了。
10、如果一个饭店的客源始终是固定的，老板就会在三个月之内换掉主厨，这样才能保证客人的好奇心。
11、做厨师的人什么样的都有，很多卖盒饭的厨师就是家庭妇女。他们根本没有经过系统的厨师培训，也没有当过学徒。
12、炒菜的师傅是非常辛苦的，每天烟熏火烤，还要在高速的情况下完成各种动作。掌握各种用料的多少和火候，这个工作实在是不容易。
13、厨师的工作时间很长，自己的私人时间很短，要想照顾家庭比较困难。
14、有很多的厨师脾气暴躁，就跟他们繁重的劳动有关系。
15、现在有了厨师学校，培养了大量的厨师，这个行业的工资越来越低。
16、厨师回到自己家里，经常都是老婆给他做饭吃，他确实不愿意再炒菜了。
17、厨师不喜欢夏天。
18、饭店里有很多的都是半成品的菜，稍微处理一下就可以上桌，并没有你想象的那么复杂。
19、夏天去餐厅吃饭，一定要小心，因为温度太高了，食材很难保证新鲜度。
20、饭店的菜端出来总是那么有卖相，颜色非常好看，实际上很多都是加了色素的。
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