1、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
2、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
3、骂骂你就算了，你还不知道改，非要等我打你了，你才知道我文武双全是不是？
4、吾日三省吾身，高否？帅否？富否？否，滚去学习！
5、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
6、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
7、在线帮忙拍照，拍得好一张1元，拍不好删一张10元。
8、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。
9、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
10、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。
11、三人行必有我妻，选其美者而取之。
12、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
13、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
14、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
15、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
16、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
17、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
18、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
19、以后再有人向你挑衅说“有本事来咬我呀！”，你就告诉他/她，“我不能咬你，毕竟虎毒不食子。”
20、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“这么厉害?!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
1、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
2、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
3、“裸睡有助于身体发育，促进深度睡眠，解除身体思考”“要裸睡你自己裸，别他妈脱我内裤！”室友恶狠狠地说到
4、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
5、大家注意，玩手机的时候，千万不要把电量用完直到自动关机，真的是太危险了，就在刚刚，我正在玩手机，电量低的提示我没在意，然后手机电量用完后突然黑屏自动关机，我看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，世间竟有如此好看之人。
6、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
7、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。
8、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
9、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
10、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
11、我观察你很久了，终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票，给你吧！
12、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
13、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
14、吃货之所以会变成胖子，是因为他们都有一个金刚不坏的胃。
15、联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。
16、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
17、每次临时抱佛脚的时候，佛祖总是给我一脚。
18、敲木鱼，敲出人生的节奏，笑对生活的酸甜苦辣。
19、木鱼的敲击声，敲醒了沉睡的我，也敲开了搞笑的大门。
20、在木鱼的节奏中，我发现了生活的幽默，搞笑就在我们身边。
1、木鱼的敲击声，是生活的小插曲，也是搞笑的大旋律。
2、木鱼的敲击，敲醒了我对生活的热爱，也敲开了我对搞笑的追求。
3、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
4、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
5、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
6、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
7、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
8、“520送你这束花，不是因为我爱你，是因为我觉得你该换换家里的气氛了。”
9、“520送你这束花，希望你能把它养活，因为我养不活自己。”
10、“520送你这束花，希望你能用它来砸掉你那个不喜欢的人的脑袋。”
11、“520送你这束花，希望你能把它送给你爱的人，然后你就能有更多的单身朋友了。”
12、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好
13、时间一把傻猪刀
14、我向往的所有的美好，抖音真的让我特别的着迷，上班的时候躲在角落里拍一个抖音，让自己感受一下有动力的气氛！
15、看似大家在撸平台羊毛，其实就是待收割的韭菜，谁“坑”了谁还不知道
16、你在拼多多到处找人砍价，他在滴滴打车求人助力，我在化工厂拧螺丝拧到凌晨。
17、拼多多的营销真的够意思，套路满分！
18、好久没有人找我给她拼多多砍价了，难道是我没有名媛气质了？
19、拼多多又砍不成功，大家为什么总做无用功了。
20、我在参加拼多多砍价免费拿，帮我点一下……这都是拼多多砍价和拿现金的文案，笑死我了。
1、我左胳膊截肢，右胳膊打石膏，刚做完近视眼手术，现在这条消息是我花了3元请护工帮我发的，求你了，别发了。
2、笑死了为什么现在拼多多砍价文案这么煽情哈哈
3、这万恶的资本主义嘴脸，终于有正当理由拒绝砍价了
4、伍佰要是学会换气，就能顶过汪峰的《存在》了。
5、伍佰：人气是虚的，钱才是实的。
6、伍佰就像是个买了五百qb的土豪。
7、伍佰老师的乡村非主流气息太浓重了。
8、伍佰老师：我不是小沈阳，不要听我唱歌，你会笑死的。
9、我是喜欢你但我心里也有他
10、你可以做我老公，但是不能打我其他老公
11、想泡我可以先磕个头
12、她们都很迷人我不一样我磨人
13、我喜欢你但是他对我好
14、又从来没有砍成过，还这么积极。
15、每一个找你拼多多砍价的朋友都变身文案鬼才？靠着拼多多，最近看上了总裁文
16、我爱钱你说我拜金，我爱帅哥你说我肤浅，那我该爱什么，爱你谈恋爱时你兜里一百多叫我帮你拼多多砍价吗
17、久没有人找我给她拼多多砍价了，难道是我没有名媛气质了？
18、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
19、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
20、当然要拍照记录啊，我又不是每天都洗头。
1、多看两眼吧，你以后很难看到这么甜的人了。
2、今天化妆了，暂时长这样，明天什么样再说。
3、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
4、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
5、是不是美女的人生都比较坎坷，如果是这样我认输，输的一塌糊涂。
6、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
7、有人收闲置宝贝吗？反正我闲着也是闲着。
8、我当然知道瘦下来会更容易被人喜欢，可你们喜欢的样子会让我吃不饱饭。
9、没有男朋友的原因，可能因为把风情万种都给了相机。
10、《东宫》作者：匪我思存
11、《殇璃》作者：雪灵之
12、《你的天堂，我的地狱》作者：无处可逃
13、《憾生》作者：绕梁三日
14、《我在回忆里等你》作者：幸夷坞
15、《春枝秋雨》作者：帘十里
16、《路尽繁花》作者：苏以白
17、《他要像一棵树》作者：不甚了了
18、《深海里的星星》作者：独木舟
19、《遇蛇》作者：溯痕
20、《等不到天亮等时光》作者：投我木瓜
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