1、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
2、不再沉寂的活着，我要重启我的骄傲。
3、你好友众多不缺我，删除你。
4、青春的快餐，只要求快不理哪一家。
5、我最喜欢的动物是蔡徐坤，因为它们都很可爱！
6、你们说我长得像谁，不如你们说我长得像蔡徐坤吧！
7、人一简单就快乐，一世故就变老。
8、拍了拍我的钱包说养我一辈子
9、在这个看脸的时代，对于男孩子，我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
10、相对喜欢，我更想被偏爱。
11、五一人山人海，别被人拥挤的海洋吓退，记得带上浮力装备，不然就是人海中的一只小鱼！
12、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
13、五一人山人海，别忘了带上望远镜，不然你就成了人流中的一个迷失的小人，只有不停地喊“我在哪里！”
14、五一人山人海，别忘了带上垃圾袋，不然你就成了人流中的一个垃圾，别人只会对你说“垃圾分类，从我做起！”
15、我给你点到为止，你别得寸进尺。
16、人间有味是清欢，搞个对象行不行。
17、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥在奔波送餐，突然感到很励志。别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
18、我们一起去逛街，你不要紧张，我会帮你挑选适合你的尺码，尽管我对女士内衣并不是很熟悉。
19、我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。
20、因为喜欢，所以情愿，没有那么多为什么。
1、善良不代表老子就好欺负，只是不想与狗计较。
2、你以为有钱人很快乐吗?错了，他们的快乐，你根本想象不到。
3、退一步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。
4、哎呀，看到你的照片我差点没认出你来，你是不是又换了一个脸？
5、五一出门要注意安全，不要被人山人海的人流冲走，还有别忘了带着宠物，不然你就成了人群中的一个小点！
6、别着急，总有一个男孩手捧一束花走到你面前，然后温柔的对你说：“不好意思，让一下。”
7、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
8、人长得漂亮，不如活得漂亮！
9、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的
10、既然决定了要走，你又何必等着我的挽留。
11、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
12、人们说最怕迷路，我说最怕你哭。
13、五一人山人海，别忘了带上充电宝，不然你就成了人流中的一个没电的手机，别人只会说“你的电量只有5%，快跑吧！”
14、你可以善良，但不能委屈了自己。
15、只要看到蔡徐坤，所有的烦恼都烟消云散！
16、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
17、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
18、有些事情是需要忘记的，那就任由时间侵蚀；有些事一直都是无能为力，那就顺其自然。例如，成绩。
19、尽管还不曾离开，我已对你朝思暮想!
20、有时候，除了说再见，无路可走。
1、我的男朋友才20多岁，他怎么可能会很有钱。但是，只要他不分昼夜的打游戏，通宵喝酒，保险受益人是我，我就觉得未来可期。
2、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
3、凡事要看开、生活才能嗨。
4、你觉得我不好相处，可能只是因为我讨厌你吧。
5、蔡徐坤颜值爆表，从出生开始就颠覆了审美！
6、拍了拍我的奶茶说这杯我请
7、据说蔡徐坤可以用眼神打败所有的综艺节目！
8、拍了拍我的沐浴露吹出了泡泡
9、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
10、我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。
11、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
12、你不勇敢，没人替你坚强！
13、拍了拍我的儿子说大哥您好!
14、如果有一天我谈恋爱了一定是存够了很多很多小勇敢还有很多很多喜欢啦
15、不抽烟不会死，但会比死还难受。
16、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
17、拍了拍我的米饭说再来十碗
18、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
19、当清风终归寂静，我与青春握手言和。
20、钥匙圈是非常实用的小工具，它可以让你,一次把所有钥匙都丢光。
1、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。
2、我只想安静的大便，沉湎于怀念。
3、爱情多少钱?多于两块我就去买辣条了。
4、我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。
5、拍了拍我的甜筒并糊了一手
6、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
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